Сыграй в "очко" с фортуной.

                

   [Этот рассказ никак не связан ни с покером, ни с казино. Но тема азарта в нём присутствует в отдалённом виде) Адреналин зашкаливал местами. Не судите строго, кстати, бо я не писатель. Если много букв для вас - то лучше не читайте. Пишу по просьбе одного товарища. Ах, да, очень много нецензурщины и матов, потому что в этом рассказе без них никуда. Хотя постарался их заменить знаками, буквами, чтобы глаз не так резало. Но прошу админа не удалять ничего, плиз! Вроде всё изложил, можно начинать.]

 Я часто сам себе противоречу. Почему? Ну, например, потому что я говорю, что мне наплевать на национальность человека, на его взгляды и т.п. Но на самом деле я ненавижу педиков. А ещё больше ненавижу педиков неславянской внешности. А ещё и ещё больше ненавижу педиков неславянской внешности, которым уже годков под сраку!!! И всему виной эта история, которая произошла со мной в возрасте 18 - ти лет…

 …Вечерний Витебск как всегда звал на прогулку. Тем более пятница положила конец учебной неделе и, можно было бухнуть и оттянуться по-хорошему. С Жориком (мой приятель, с которым познакомились в букмекерской конторе, а затем нормально сдружились) зашли в будку, поставить маленький прессик. Выйдя оттуда, встретили корешей из общаги и с общего согласия собрались залить горло. Скинувшись по мелочи, определились, что на магазинную водку нам бабоса категорически не хвататет, поэтому выхода оставалось только два – брать либо бырло, либо палёнку. Так как вроде настроение типа праздничное и дабы его не омрачать, решили, что бырло в этот вечер пить негоже. Отправили гонца в соседний дом за палёнкой , а сами, купив запивона и стаканчики, двинулись в ближайшие дворы. 

 Погода стояла офигенная. Начало ноября уже предвещало морозы, но температура ещё уверенно держалась плюсовая. Вокруг шнярили жильцы домов, симпотные девчонки, алкаши и т.п. типы личностей. Попойка уже переходила в заключительную стадию. Ну это когда у тебя все вокруг друзья и мир полон красок, или, когда ты готов каждому вокруг дать по епалу и взорвать эту планету к х@ям собачим. Как у кого, проще говоря. Я и Жорик решили съездить на Ж/Д вокзал, ибо там находилось интернет-кафе, чтобы глянуть результаты нашей ставки. Взяли 300 белорусских рублей на проезд и, на всякий случай, закинули в рукав куртки наполовину полный пузырь палёнки. 

 Приезд на вокзал был не омрачён. Пресс ещё был живой, оставшиеся матчи шли ночью. Пока мы размышляли, что делать дальше, у Жоры зазвонил телефон, и он отошёл потрещать в сторонку. Когда вернулся, то произнёс, что сейчас на вокзал приедет поезд «Брест – Санкт-Петербург». А в нём едет его подруга, которую он уже не видел х@еву тучу лет. Вот и неплохо было бы, пока поезд стоит в Витебске полчаса, увидеть её. Ну, другу я не мог отказать, и мы побрели на платформу, где должен был примерно остановиться её вагон. (Чё ж, сцуко, я туда попёрся… Нет чтобы посидеть в тёплом интернет-кафе… )

 Вот они обнимашки, поцелушки и всякие сикеражки. Мне уже заепало смотреть на их ох@ительную, сквозь призму лет, встречу. Я курил одну за одной сигареты, бо только они создавали эффект нагревания, посматривая по сторонам. Бац, вижу – а проводницы - то в тамбуре вагона не видно. Ну я, х@як, и уже стою курю в этом тамбурчике. Вот приходит тётя-проводник, говорит мне, что тут не курят. Я благополучно избавляюсь от окурка и уже собираюсь выходить из вагона… Но, тут она спрашивает у Жорика и его подруги, типа вы заходите или тут остаётесь? Жорик них@я не понимает и смотрит вопросительным взглядом на меня, стоящего в тамбуре. Подруга точно таким же взглядом смотрит на Жорика. Моя ошибка и положила начало этому приключению. Ну нах@я я ему махнул рукой, намекая этим – залазь, прокатимся. Разве под изрядной долей спирта кто-нибудь от такого отказывался?

 И вот уже поезд нас несёт куда-то вдаль, оставляя позади огни вечернего Витебска. Стоим в тамбуре, базарим. Подруга (не помню честно, как её звали, так что пускай она так и останется для сего повествования «подругой») сказала нам, что всё нормально, сейчас доедем до станции «Городок» (она там живёт), бухнём у неё, переночуем и завтра утром назад в Витебск. Вроде хороший план. Но разве он подходит для нас? Для людей, которые уже выстроили в голове другие, почти Наполеоновские планы? Нам хватило всего пару слов, чтобы понять наши дальнейшие действия. И вот поезд уже отчаливает от остановки ох@евшей подруги, а мы идём по вагонам в поисках свободных мест.

 Места нашлись, правда в разных вагонах. Сняв там куртки, чтобы как-то обозначить своё присутствие, мы встретились в тамбуре (может тамбур стоит писать с заглавной буквы, потому что он сыграл в это истории роль больше, чем подруга Жорика). Сигарет нету, бабла 300 рубасов. Половина фляна водки. Но пить не лезет, так как уже гашенные. Х@й знает, что делать, ведь спать совсем не тянет. Тут в тамбур вышел парниша, примерно таких же лет, как и Жорик (а он был старше меня на 4 года). Угостил нас папиросками. Запах дыма сделал тамбур домашним и уютным. Потиху разговорившись, паренёк предложил нам «травки». Епать, это ж то, чего нам не хватало!!! Пару минут, и вот мы уже гасимся). Ещё через пяток минут тамбур стал уже элитным номером пятизвёздочной гостиницы где-то в центре, пускай будет, Чикаго. 

 Всё бы было хорошо, если бы Жорику от этой травки не стало херово. А так его потянуло блевать. И в этот момент в тамбур вломились проводница и два дяденьки-милиционнера. Вот это ох@еть развязка. Очко жим-жим. Парнишы этого и след сразу простыл. Жорик не в адеквате, даже слово вымолвить не может. Пистец на подходе. Пришлось брать инициативу на себя. Хорошо, что на меня травка не сильно действовала. Ну как не сильно, меня просто очень редко торкало. Сейчас просто была полная расслабуха. Поэтому пришлось разводить мусариков на то, что у кореша язва желудка, вот вышли покурить и ему стало хреново. Они вроде поверили и благополучно ретировались из тамбура, после моего обещания, что сейчас же мы уйдём спать. Следом за ними отправились и мы по своим вагонам…

 …Трясло так, что мама не горюй. Наверное отходняк, подумал я. Но открыв глаза, я понял, что промазал со своей мыслью. Поезд. Куда-то едет. Что за пистец? На мою сообразительность ушло около 5 минут. Благо помог дядюшка, сидевший рядом.

 -Как куда? Полчаса до Питера.

 Ах@еть. Ах@еть. Аху@ть. На соседнем столике стояла минералка, которая очень круто зашла ко мне внутрь. Легче не стало, но сушнячок сбило. Мысли в голову лезли разные: от «пистеца» до «как же ох@ительно-то сча будет».

 И вот вокзал Питера. Народу тьма тьмою. Вышли на улицу, а там уже снег лежит, мороз под минус пять. Шикарно, не считая того, что одеты мы них@я не по-зимнему. Стоим, как два ёлупня. Бодун вместе с нами стоит, трясётся и веселится. Забавно ему – в Питере, говорит он, был, но очень давно. Жорик ему поддакивает, типа я тоже лет 7 назад был. Что делать дальше – ни малейшего представления. 

 Плохая новость для меня состояла в том, что у меня закончился нафтизин (капли в нос), а без них я, как наркоман, настолько они въелись в мой организм. Я не могу дышать, башка кружится. Короче, состояние нестояния. Хераксь, знакомое лицо подходит к нам. Я пытаюсь вспомнить, где я его мог видеть, но оно опережает меня. И я понимаю, что это лицо - тот самый паренёк, с которым мы раскурились в тамбуре поезда. Он угощает нас сигарами. Даёт дельный совет, что если бабок нет, то их всегда можно настрелять у прохожих. Назвал районы, где можно встретить «дающих» туристов. И также быстро, как тогда в тамбуре, куда-то свалил.

 Мы вспомнили, что у нас есть 300 рублей. Хотели поменять, но в обменнике почему-то не меняли такую сумму, по крайней мере в том, который мы нашли. Мороз уже стал закрадываться изнутри. Становилось несладко. Попытка не пытка. Пришлось начать стрелять мелочь. И – уряяя. Мы были вознаграждены. Первый блин не комом – нам сыпанули кое-что. Войдя в кураж, мы за часа три настреляли около 30 рублей. Немного, но для нас тогда эти копейки были целым состоянием!!! 

 Чтобы хоть как-то согреться, мы забрели в книжный магазин. Так как я очень любил читать, то меня оттуда было «не вытащить». После Витебских книжных эта лавка была для меня раем!!! Жаль, что бабоса не было даже для одного экземпляра мало-мальской интересной книги. Но зато согрелись, отдохнули на диванчике, и поспешили дальше осматривать достопримечательности города, попутно постреливая мелочь у прохожих.

 Вот в таких мыканиях мы провели время до темноты. Ноги уже безумно болели. Хотелось закрыть глаза, а потом резко их открыть и оказаться дома в уютной постели. Мечты, мечты…

 А, забыл рассказать про наш маленький план. Когда мы были на вокзале, то глянули расписание поездов. Вся основная масса до Беларуси шла вечером. И мы, конечно же, надеялись, что сможем упросить проводников, что бы они нас бесплатно довезли до Витебска. Надеялись… 

 Итак, с наступлением темноты мы отправились на вокзал. Зашли в аптеку, купили мне капли. Потом в магазине купили еду на нашу мелочь. Хватило на полторачку напитка и свеженький батон. Вот именно тогда я впервые согласился с фразой «Всё познаётся в сравнении». Батон и газировка. Я бы назвал это блюдо «Эдем». И ни один повар бы на тот момент не смог приготовить вкуснее, чем стала эта пища для нас. «Смак» Макаревича и прочие кулинарные шоу дружно отсосали. 

 Сытым и довольным ситуация уже показалась не такой безвыходной. На самом деле только показалась…

 На вокзале проводники один за одним нам отказывали. Командиры поезда чуть ли не в открытую посылали нас в одно место. Настроение стремилось к нулю. Надо было что-то срочно решать и делать, потому что уже становилось не по себе от всего положения дел. Я в первый раз в жизни был в таком большом городе, как говориться «оторвали от мамкиной цыцки». Поэтому вообще волновался аж жуть. Жорик держался поувереннее. 

 Решили рискнуть и пошли в ментовку, типа писать заявление, что у нас украли наши бабки и вещи. Теперь мы не можем добраться домой в Беларусь. Видел однажды, как женщина так делала. Ей менты выписали бумагу, с которой она пошла к начальнику вокзала. А тот ей дал бесплатный билет на проезд. Надеялись, что и у нас так прокатит. Менты нас не обрадовали. Сказали, едьте электричками, за двое суток доберётесь. Зашибись предложеньице. Начав там что-то возбухать, ну как так и тому подобное, мусора нас чуть ли не силой выгнали оттуда, сказав, что если сча не съепётесь, то посидите ещё пару суток в каталажке. Красавы, хули тут скажешь. Полный облом.

 И вот стоим на вокзале дальше, провожаем уходящие поезда в Беларусь взглядом, полным надежд. Но они нам только гудят в ответ: «Фу-у, фу-у». Плять, и тут я вижу как в дверь багажного отделения поезда стучится мужичок с большой коробкой. Двери там распахнулись, мужик передал коробку, достал бабки и расплатился походу за передачу. Сразу же созрела идея: а почему бы и нет? До отправления этого поезда оставалось меньше 5 минут. Стучу в дверь. Открывает мужик лет за 40. Начинаю ему загружать по полной. Говорю, что есть немного водки, ей и расплатимся. Он не соглашается. Зовёт своего напарника. Выходит чурбан лет под 35. И давай думать. Пистец, нашли время. А поезд уже готовится к отправлению. И не то чтобы готовится, а уже начинает дёргаться. И тут я услышал эти заветные слова: «Ладно, х@й с вами, залазьте». Радость, кайф, эйфория!!! Мы едем домой. Я не верил ни глазам, ни ушам. Эх, знал бы я, что за дальняя дорога домой меня ждёт, так бы ни радовался.

 Сделаю небольшое отступление. Сразу скажу, что мою жизнь, честь, здоровье и может, жопу, спас Жорик. Сам по себе он был массивным, объёмным человеком. Выглядел он чуть ли не в два раза больше каждого из этих мужичков. Это и помогло нам не оказаться в захлопнутом капкане, если это так можно назвать. Я же в те годы был худопзделем-дрыщом, так что от меня проку никакого). Что же произошло и при чём тут физическое состояние наших тел, спросите вы. Ну тогда слушайте внимательно. Кто может был в таких ситуациях, то поймёт меня, остальным желаю в такие передряги не попадать).

 Сначала всё пошло ровно. Нас усадили в отдельное багажное купе. Оно похоже на половинку настоящего купе, то есть полки только с одной стороны. Там их было всего два: в одном сидели мы, а во втором эти два проводника и ещё пришёл к ним какой-то механик поезда. Дали нам сигарет, сухого пюре. Откармливали, как я понял потом, сука. 

 Мужичок, что постарше, говорит, ну доставайте уже свою водку. Я на радостях с рукава прям на стол ставлю пол фляна. Он посмотрел сначала на водку, потом на меня. И так пару раз. А потом сказал: «И это всё?» На что я кивнул головою. Он недовольным взглядом упёрся в меня. Тишина, которая возникла в этот момент, чуть не заставила меня наложить в штаны. Я уже думал, что нас сейчас выкинут на ближайшей остановке за такой наёп. Но тут он махнул рукой и сказал: «Бля, ну а что теперь с вами сделаешь? Пейте сами вашу водку, а у нас есть вино молдавское». И пошёл к себе. Пронесло). 

 Я с Жориком, потянул по паре стопарей, закусив пюрешкой, вообще расслабились и забыли обо всём. Обкурили это дело и, чтобы время быстрее пролетело, легли спать. Камень, ножницы бумага дали победу Жорику, а с ней и сон на верхней полке. Мне досталась нижняя. Под стук колёс и храп быстро отрубившегося Жорика, я тоже постепенно проваливался в сон. Но провалиться до конца не успел. 

 В купе открылась дверь и зашёл Славян (Русского мужичка, который был постарше назову так, а нерусского буду величать Горец). Он держал в руках подушку. Я сделал вид, что сплю. Думаю, что ж он будет делать дальше. А он подходит ко мне, кладёт подушку на мою полку и начинает ложиться рядом. Моя первая мысль: походу в том купе нету места спать, вот он и лёг ко мне. Даже не придав этому значения, я опять начал пытаться уснуть. Но, поспать в эту ночь, видимо, мне было не суждено. 

 Через пару минут я почувствовал руку на своей ширинке. «Ни х@я себя» - пронеслась мысль в моей голове. Через пару секунд только я осознал, что происходит. Со всей силы толкнул мужика на пол. Он так ёпнулся, что на верхней полке проснулся Жорик. Я включил свет и смотрю на Жорика выпученными глазами. В голове со скоростью света крутится мысль: «Питоры, сука, настоящие питоры». 

 Славян как ни в чём не бывало начинает говорить, что такое, типа ничего не случилось. Тоже самое и твердит мой кореш. Плять, а я стою посередине купе и не могу них@я сказать, потому что у меня речь отняло. А они смотрят на меня вопросительным взглядом и ждут, какого-то х@я, моих действий. Славян отворачивается и смотрит в окно. Я улучив этот момент, начинаю жестами с помощью рук показывать, что это педики, что они лупятся друг с другом. А Жорик, то ли со сна, то ли с дуру, ни хера не понимает. Смотрит на меня как на дурака. Поворачивается славян и произносит: Ну что всё нормально? Ложимся?» Я в ахере. Какое ложимся нах@й. По моей ширинке лазит взрослый мужик, а потом делает вид, что ничего не произошло. Короче, мой страх не выдерживает, и я кричу на всё купе: «Жорик, они питоры!!!» Ну вот и началось. Вернее, началась одна из самых кошмарных ночей моей юности.

 Славян, обескураженный, уходит из купе с обиженным взглядом. Жорик улыбается и смотрит на меня. Он ещё не верит в то, что происходит. Я ему всё рассказываю, а сам весь на взводе. Он мне говорит, ты главное не ссы, сиди рядом со мной и не дёргайся. Опять открывается дверь и внутрь заглядывает улыбающийся Горец. Зовёт Жорика покурить в тамбур. Епать, сча что-то будет. Сердце забилось ещё сильнее. 

 Вот они выходят из купе, дверь за ними закрывается. Я остаюсь один. Плять, плять, плять. Тишина пока. Но душа не верит, что теперь всё будет нормально. В оправдание моим словам дверь открылась, и пьяный Славян ввалился внутрь, заперев за собою. «Вот и пришёл пистец» - это всё, что мелькнуло у меня в голове. 

 Моё сознание тока вспоминает, как Славян сиди на полу и просит, чтобы я дал ему пососать. Да ну нах@й. Я сижу и не верю, что это происходит со мной. Он мне изложил всю свою жизнь. Что они с Горцем познакомились в тюрьме, где он сидел за убийство (епать). Вот они уже 5 лет вместе и им кайфово живётся и работается (прям сладкая парочка Twix). Я же слушаю всё это и потиху начинаю сходить с ума. Прокручиваю в голове варианты, как бы вообще уепать из этого вагона. 

 Славян давит, как пресс. Уже просит отх@ячить его в жопу. Пистец. Я ему пытаюсь, объяснить, что я не педик, что мне нравятся только тёлки. Он мне пистит дословно «Один раз не питарас». Тогда я начинаю придумывать телегу, что без гондона не могу. Короче, придумываю все отмазки, лишь бы потянуть время до прихода Жорика. А Жорик не торопится возвращаться, усиливая этим моё волнение. 

 «Мы с вашими беларусами тут такие оргии в купе устраивали. Там и женатики, и х@ятики участвовали, юристы и бизнесмены, а вы ломаетесь, как целки», - привёл мне свои аргументы за пользу этого дела Славян. После этой его фразы я вообще выпал в осадок. И сказал сам для себя неожиданно, что хочу в толчок. А ты, говорю, раздевайся и ложись в кровать. Жди меня, я сча помоюсь и приду. Он с сомнением, но выпустил меня. 

 Плять, я закрылся в толчке и сидел там, пока он не пришёл за мной. И пох@й, что там воняло. Если бы на окнах внутри туалета не было решётки, я базарю вам, выпрыгнул бы нах@й! Я не открываю, а он продолжает яростно стучать и ломать дверь. Слышу, тишина. Обманчивая, сука. Он вернулся с ключом и запросто отворил дверь. «Вот Жорик ушёл курить, так ушёл, помощи не будет» - с этой мыслью и первой буквой его имени, вырвавшейся у меня изо рта, я получил по епалу. Искры посыпались из глаз. Туман. Темнота. Но дальше ничего не происходит. 

 Вот возвращается Жорик с Горцем. Голубки, блять, поворковали, пока я тут умом чуть не двинулся. Свет загорается, поезд начинает тормозить. Опять появляется Славян, на этот раз с охапкой наших курток: «Всё, вы заепали, выходите в Пскове». «Вот и приехали», - подумал я. Но мысля, что мы избавимся от этих гнойных уродов затмила все остальные. Я уже чуть ли не бросился на улицу, но поезд опять тронулся. Славян посмотрел на нас, потом в окно. Развернулся и зашагал к себе в купе, где через минут 10 послышался его храп. У меня на душе отлегло. Горец тоже попёрся к нему. К своему герою-любовнику.

 Я даже от страха забыл спросить у Жорика, где они были всё это время и что делали. И, кстати, этот вопрос до сих пор остаётся для меня загадкой).

 Дальше поехали вроде спокойно. Но длиться так не могло долго, жопой чувствовал. Плять, как в тему эта фраза. Шум в соседнем купе оповестил нас о том, что сейчас опять будет кульминация. Горец схватил кастрюлю и куда-то убежал. За ним поплёлся Славян. Мы не могли понять, что происходит. Поезд как раз остановился на какой-то станции. Через минут 15 он опять пришёл в движение, но никто из мужичков не появлялся. Мы вышли в тамбур посмотреть, но там никого не было. Неужели питрилки остались на улице??? Двери в соседние вагоны были открыты. Я предложил Жорику уепать туда, но он сказал, что не надо. Мало ли они «хай» на весь поезд поднимут. А так уже меньше полпути ехать, всё будет нормально. 

 Мы опять сели в купе. Сидели и ждали. Резко хлопнула дверь и послышался крик Славяна. Он начал гнать на Горца, типа что за толбоёб. Как напьётся, у него сносит башню. Творит х@йню. «По-моему, хуже х@йни, что вы творите, и сотворить нельзя, ублюдки обоссаные», - подумалось мне на тот момент. Он попистел ещё чутка и ушёл дальше спать, как будто и ничего не случилось.. 

 Минут через 20 вернулся Горец. Уже без кастрюли. (Нах она ему нужна была?) Начал жаловаться на своего партнёра, какой он злой и т.п. Что пистит его часто (о бля, да тут мало вас обоих отпистить). Но что самое интересное: вы сейчас ох@еете, Горец стал говорить всё чисто от женского имени!!! «Я такая красивая, сексуальная, добрая, а меня никто не любит. Даже вы меня не хотите. Ну почему же???» Всё это сопровождалось слёзами и соплями. Санта-Барбара отдыхает! Такой развязки даже я не ожидал. Мой мозг уже не успевал перерабатывать «фантастическую информацию». Было такое чувство, что это всё не по правде, это сон или фильм, в котором я играю одну из главных ролей.

 Он около часа изливал нам душу. И параллельно пытался клеиться к Жорику. То за руку его возьмёт, то начинает к нему подсаживаться. Ну а Жорик усмехался и прикалывался над ним: как шуганёт его, так что Горец прыгал как баба от испуга. Вот нервы у человека: какие нах тут приколы? Спасай очело, кто может. Я уже писал, что Жорик был здоровяком нормальным, поэтому эти пиндосы и побаивались его, так бы х@й знает, как закончилась эта поездка.

 Вскоре Горец на ходу стал засыпать и мы его отправили к себе в купе.

 Нашли последнюю пачку сигарет у них и за 2 часа, что оставались до Витебска, выдули всё до нуля. Проснувшийся Славян очень разозлился, когда увидел, что курево закончилось. Пытался наехать на нас, но мы всё свалили на его «бабу». Кажись, он поверил. Ну а даже если и нет, то нам уже было до писты.

 Когда я увидел огни близлежащих территорий Витебска, то выскочил в тамбур и не отходил от окна. Это были одни из самых счастливых минут моей жизни. Я так не радовался даже проходу прессов. Измученная улыбка не могла исчезнуть с моего лица…

 …Вот он асфальт родненький, вот он мой воздух. Воскресенье. Да, точно, уезжали в пятницу же. Вот они люди. Надеюсь не педики. Я взглянул на Славяна, который стоял в тамбуре и смотрел на нас сверху. В его глазах была нотка… Только нотка чего – х@й его знает. Пошёл он нах@й (такое пожелание ему за радость) вместе со своим другом. Недопедики. Пистец. Они уже рядом, совсем рядом…

 Мы шагали по платформе и молчали. Что было на душе? Пустота. Мысль о том, что всё хорошо закончилось. Все живы-здоровы. Даже жопы целёхоньки).

 Тут же проверили пресс. Оказалось, не зашёл. Но нам уже было пох@ю, если честно. Покурили напоследок, стрельнув папироску на местной земле, и разъехались по домам.

 Было около 7 утра, когда я попал в общагу. Мне предстоял разговор со своей девушкой, куда я пропал почти на 3 дня. Но сначала пришлось поведать всю эту историю моим корешам, что жили со мною. Они слушали и ох@евали, точно так же не веря моим словам, как может и не поверите вы. Хотя, сейчас пиндосами никого не удивишь, поэтому тут ничего такого сверхъестественного нету. Но в те времена для меня это был шок. Шок, который и зародил мою нелюбовь к таким типажам. Поэтому, когда я вижу парней с бабскими причёсками, бабскими сумками (что сейчас очень распространено), меня тянет тошнить. Хотя знаю, что в большинстве случаев они не имеют ничего общего с питорами, но в душе всё равно закрадывается всегда сомнение: «А хто этих питоров знает…».

P.S.  Через неделю я бухал с одним из корешей, которому была поведана сия история. И он посередине нашего «заседания» спрашивает меня: «Дёнь, ну скажи честно, ведь всё это пистёжь?» «Думай, как хочешь», - улыбнулся я ему в ответ, опрокинув сотку. И добавил: « В этой истории не может быть пистёжи, в ней может быть только небольшое преувеличение».

P.S.S. Я думал, что сиё приключение не получит продолжения, но оно произошло. С этим же корешом, который не поверил в мой рассказ, как-то синячили возле медобщаги. Бухло закончилось и мы пошли в киоск просить в долг джин-тоник. Там по воле случая знакомимся с таким же типчиком, который залаживал кольцо за пиво. Слово за слово и вот мы уже направляемся к нему в общагу (медобщага – одни тёлки). Пришли, бухнули. Я уже в хлам, что не нужны никакие бабы. Короче, решили у него остаться ночевать в комнате.

 Я снял штаны, свитер, но тут приспичило в туалет. Он рассказал примерно, как его найти. Но не учёл того, что в общаге проводили ремонт. Не одеваясь, я пошёл его искать. Туалет был закрыт, но пьяному же пофиг. Пришлось подёргать дверь, испугав этим сидевшего там паренька. Нежданчик. Благополучно извинившись, пришлось удалиться назад в комнату. Но где она? Вот тут и начались мои приключения в лабиринте общаги. Я не помню, сколько времени прошло, по скольким комнатам я прошёлся, где поссал, но только уже ближе к рассвету я вернулся к истокам…

 Стучу в дверь. Парень открывает её, видит меня и улыбается. Краем взгляда я замечаю, что мой кореш спит на кровати в одних трусах. Смотрю на хозяина комнаты и, о боже, вижу, что и он в одних трюселях. И что же происходит со мной? У меня в голове, как будто щёлкнул выключатель. Память заработала на 200 процентов и перенесла меня в поезд «Брест – Санкт-Петербург». Питор, он питор. С этими криками я схватил куртку и первые попавшиеся ботинки из коридора его комнаты и ринулся нах@й оттуда. Бежал сломя голову. Добежав до двери, начал ломиться в каптёрку вахтёрши общежития. Она чуть не ох@ела. 

 Ну, представляете ситуацию, когда в 5 часов утра к вам заваливается парниша в трусах, куртке и ботинках с криками «тут в общаге питоры» и «выпустите меня». Короче, на волю меня выпустили и за минут 10 рысцы по улицам города в труселях я был в общаге. Хорошо, что носил всегда обыкновенные семейники, которые смахивали больше на шорты. Поэтому вахтёрша уже моего общежития к этому и не придралась. 

 Ближе к обеду притопал кореш, принеся мои шмотки. Он ржал с меня, пистец. Сказал, что они подумали, что у меня поехала крыша от алкоголя. Типа завязывай пить). Тот парень вообще был шокирован. Ботинки оказались моего друга, а вот куртка его. Он просил её вернуть, но я выкинул её на помойку. Нет, можно было занести и отдать, но… «А хто этих питоров знает…».