Анекдоты о покере или покер в анекдотах.

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

После игры в покер мужик вернулся домой в 5 утра. Его жена стояла в дверях со скалкой в руках. Прежде чем она успела открыть рот, мужик сказал: "Дорогая тебе надо собираться, я проиграл тебя в покер". Она: "как же ты мог это сделать, гад". Он: "Да это было очень непросто, мне пришлось сбросить Royal Flush.

Парень девушке говорит перед свадьбой: — Понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки — каждую среду на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер. В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Принимаешь эти правила или нет? Жена отвечает: — Я принимаю твои условия, но у меня есть тоже кое-какие принципы. Каждый вечер в 21-00 у меня секс и мне по барабану — дома ты или нет.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...

Раввин, священник и пастор играют в покер, когда с облавой из-за азартных игр появляется полиция с собакой. Офицер полиции спрашивает у священника: «Отец Мерфи, вы играли в азартные игры?»

Священник возводит глаза к небу и шепчет: «Господи, прости меня за то, что я сейчас сделаю». И отвечает офицеру: «Нет, офицер, я не играл в азартные игры».

Тогда офицер спрашивает у пастора: «Пастор Джонсон, вы играли в азартные игры?»

Помолившись, пастор отвечает: «Нет, офицер, я этого не делал».

Повернувшись к раввину, офицер задает тот же вопрос: «Раббин Гольдштейн, вы играли в азартные игры?»

Раввин пожимает плечами и спрашивает: «С кем?»

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
— Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная — «у меня каре», «у меня флеш», спать совершенно
не дает.
Второй:
— Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
— И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну а о ручке, за которую она дергает, я уж вообще молчу…

Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в покер.
- В каком отеле ты остановился? – спросил он.
- Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.

-.

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

Казино... идет игра. За покерным столом перед дилером сидит азартный игрок... скажем так южный гость. И очень злится когда ему карта не заходит...и ессно виноват кто? правильно — Дилер...и гость не сдерживаясь ругает на чем свет стоит («Да ты чё минэ сдаешь??!!! Савсэм дурак!!!?? и т.п.)... в очередной раз проиграв, кавказец грит дилеру: — Я тебе принэсу медаль главного пыдо**са!!!» На что дилер спокойно так спрашивает:" Извините, а У ВАС она откуда?

В школе учительница спрашивает ученицу:
Леночка, а твой папа кем работает?
Я думаю, он рыбак. Хотя… не уверена.
Почему ты не уверена?
Ну, он с утра до вечера сидит дома за компьютером, и играет в карты.
А нам все время говорит, что нас рыба кормит.

5 признаков покерной зависимости...

1. Для вас не проблема за три секунды распределить $10.00 мелочью на восемь равных стопочек.
2.  Покупая продукты, вы каждый раз подсчитываете, во сколько больших блайндов они обойдутся.
3. Выражая сочувствие другу, вы говорите: «bad beat!» («плохо  сыграно»)
4. Ваших детей зовут Чек и Рейз.
5. Вам сегодня так не везет в холдеме, что вы решаете передохнуть… и сыграть в омаху.

Сидят под деревом волк,лиса и медведь;курят "план" и играют в покер.Над ними на дереве сидит ворона с сыром в клюве.Решила троица еще и водки бахнуть,а закусить-то и нечего.Увидели ворону с сыром и решили ее развести на закусь.-Ворона пить будешь?-ворона молчит...-Так ворона,пить будешь или нет!?-ворона молчит...-А!Так она уже бухая!-ворона не выдерживает:Кар!кар!А ты наливал!?......

Трое мужиков выиграли в покер пять тысяч долларов и стали решать, как их потратить.
- Значит, так, братаны! Кинем монету! Выпадет орел – пропьем, выпадет решка – погуляем с девочками, становится на ребро – отдаем женам, ну, а уж если зависнет в воздухе – платим налоги…

— Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по—крупному.
— Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер. . .
— Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!!
— Правилами предусмотрен и этот случай:
— Тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив. . .