– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

Наш одесский юмор:

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

           

Одесский дворик. На балконе 3го этажа стоит Циля 140кг с 7м размером груди в коротеньком халатике и курит папироску. Тут проходит какой то мужчина лет сорока.

    мы никуда не поедем???

Судят еврея: — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

 

Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать — никаких ушибов. Но было уже поздно...

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

— Почему Вы не пьете лекарста?

— Они же противные.

— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.

— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

Она: -Будем заниматься сексом каждый день! Он: -Как карты лягут. Она: -Я твоя карта! Как лягу, так и будем!

--- Ну что ты такой грустный Моня ?

     

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук — Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

— Софочка, сколько у Вас было мужей ?
— Своих?

Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.
И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
—А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри?

— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

— Фима, я люблю тебя и всегда буду с тобой!

— Софочка, ты так не пугай меня!

Фима в поисках свидетельства о браке:
- Соня, где эта бумажка о моем тюремном заключении???
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму... 

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...