ДИКИЕ ЛИКИ ОФФ-ЛАЙНА-2

НА КОНКУРС


Меня уже неоднократно спрашивали, и здесь, и свои други-коллеги, к какой категории я сам себя отношу.

Мне этот вопрос кажется крайне забавным. Во-первых, какое это имеет значение? А во-вторых… Читали «Эру милосердия» братьев Вайнеров? Фильм-то, разумеется, смотрели все, но книга тоже очень хороша. И вот прикиньте, если бы у Аркадия или Георгия спросили: «А ты кто будешь, господин-товарищ? Жеглов или Горбатый? Или Ручников? А может ты Манька-Облигация???»… Очень любопытно, чего бы они ответили?!

Но это я так, для понта.

Поехали дальше. Приступим к припарированию еще более любопытных экземпляров нашего офф-лайн вивария.

 

Глава шестая. Ты здесь сыграл очень слабо, тебе еще учиться и учиться… (У меня!!!) БУДУЩИЕ АЙВИ И НЕГРЕАНЫ.

Улетная категория!!! Возраст – в основном когда пух над губой пробивается. Полупсихопатическая одержимость идеей, что покер должен стать главным делом всей их жизни и, разумеется, неограниченным источником дохода. Хотя, (и это крайне странно!!!), порой и очень часто, опыта – пять-шесть дешевых офф-лайн турниров, в одном или двух из которых им удалось попасть на финалку. А если еще и ПЕРВОЕ место разок отхватят – амбиции возрастают еще в восемьсот раз и уже ничто не мешает прогрессированию тяжелого психического заболевания.

Тогда уже все. Крендель. Они начинают стальным голосом комментировать КАЖДУЮ раздачу, даже ту, которую они просрали. Чувство юмора и даже простая человеческая теплота улетучиваются куда-то всерьез и надолго.

В перерыве (докупка!!!))), если конечно они до него доживают, так как часто они быстро вылетают, потому что какой-то идиот сыграл против него «неправильно», они ведут себя совершенно по особому. Подавляющее число участников турнира, быстро сгоняв в клозет, весело ржут и курят большими и малыми группами, наперебой обсуждая раздачи, подкалывая друг друга.  (Лично Ваш покорный слуга всегда ветет себя в перерывах именно так).

Эти – нет!!! Они сосредоточенно курят в гордом одиночестве, закатывая глаза после глубокой затяжки к небу… Какой там Лазурный Берег?! Каие нах яхты??!! КОЛОНИЗАЦИЯ ЛУНЫ и ПОКУПКА В ЧАСТНУЮ СОБСТВЕННОСТЬ ИНДИЙСКОГО ОКЕАНА чудятся им в их грезах!!! И даже в туалет они почему-то не ходят.

Играют будущие Айви и Негреаны в основном плохо.

 

Глава седьмая. Молчаливое пыхтение и доставание очередной хрустящей купюры из бумажника. Богатенькие.

Ну фиг ли тут говорить… Мужики сурьезные! Жизнь удалась! Носки на них стоят дороже, чем вся твоя одежда, включая ту, которая есть дома. Все надоело. Бухло. Казино. Девки. Тачки. Жены. Страны. Дайвинги. Серфинги и Куннилингусы. НАДОЕЛО ДАЖЕ БАБЛО. Жизнь удалась.

И вдруг (наверняка ночью наткнулся на 7TV c Ильей Городецким, потому что Интернет тоже надоел) – такая фишка!!! Игра не для всех!!! Вроде и карты – и вроде без уголовно-криминального привкуса. И играют интеллигентные миллионеры! И даже можно не отдирая задницы от стула поднять ЕЩЕ бабла!

Решено. Покупем студенту, друг сына-мажора шоколадку «Аленка», он быстренько на пальцах рассказывает правила «Техасса», и прем в «Шесть Свечей».

Главная особенность их игры совершенно не поддается логическому осмыслению! Удовольствие они получает не от выигрыша. И даже не от процесса игры! Они кайфуют, когда достают очередную купюру и закупаются ББ этак на триста-четыреста!!!

 

Глава восьмая. Французский шарм. Невезучие.

«Невезу?чие» (дословный перевод названия — «Козочка», фр. «La Ch?vre», от французского идиоматического выражения фр. «rendre ch?vre» — «досаждать, надоедать») — кинофильм, первая из трёх классических комедий с комическим дуэтомРишар — Депардье. Лёгкая французская комедия положений, дополнена саундтреком композитора Владимира Косма. Детям рекомендуется просмотр совместно с родителями.

                                                                                                                                              ВИКА

Тут, в целом, наверное, Вам, дорогие читатели, все понятно… Не попадаю… Не доезжает… Переезжают… Дилер мудак… Не мой день… И т. д. И т. п. И х. з….

ЗАТО У МЕНЯ ПОВОД РАССКАЗАТЬ ЧУДНЫЙ ПОКЕРНЫЙ АНЕКДОТ

Мне его рассказала квадратно-гнездового размера бабенция бальзаковского возраста, любительница кэш и очень интересная собеседница.

Богатый-богатый мужик решил научиться хорошо играть в покер. Стал искать достойного учителя. Посоветовали ему одного кадра. Дали визиточку и рекомендацию. Живет под Цюрихом в огромном особняке. Обучение 1000 баксов в час. Приехал, нашел он его. Рассказал чего хочет.

- Ну что ты!...,- говорит ему тот, - Я играю не очень хорошо. Вот мой учитель!!!...

И дает ему визитлочку.

Флорида. Особняк попроще. Чувачок обучает студентов за 300 зеленых в час.

- Нет, говорит. Я далеко не самый крутой. Вот мой ГУРУ!!!!!...

Пришлолсь безо всякой визитки искать нищий квартал в Индии. Сидит тощий чувак, катает с пацанами на щелбаны.

- Я не понял… Это ваши ученики живут по всему миру в дорогих виллах?

- Да.

-Это Вы самый великий игрок в покер?

-Да.

-А чего ж ты в такой нищете прозябаешь?!

- Да, блядь (на хинди, разумеется), просто мне не прет!!!

 

Глава девятая. Абсолютный эксклюзив. Чумовая бабка.

Есть в наших нестройных рядах очень ценные «кадры», которые не поддаются никакой классификации! Дарвин отдыхает.

Иногда в «Шесть Свечей» заглядывает на покерный огонек Чумовая Старуха!!! Возраст – плотно за 60. Видок – финиш. Грязные старые джинсы. Какая-то истертая кожаная рокерская желетка. Ярко-ярко накрашенные кривые ногти.

Играет она всегда стоя(!), говорит «спинка побаливает». И все время рассказывает совершенно невообразимые небылицы. Например, что ее четвертый муж погиб 20 лет назад в Гватемале, при исполнении. Или что она внесла за последние 10 лет более миллиона рублей в детские дома!

Как она играет, я точно описать не могу. Но был такой случай в кэш. Навалили на префлопе порядочно. Старуха – олл-ин! Чувачок ее коллирует. Открывается флоп. И она зло и совершенно серьезно говорит: «Я пошутила!!!»… И со злостью просит дилера вернуть ее фишки…

Потом, я отходил в это время, слышу гул и гам за ее столом. Ее выгоняют, а какой-то кадр говорит: «Я тебя, маманя, сейчас выкину с балкона и оформлю как несчастный случай!!!»… Я так понял, бабуля опять чего-то накосарезила…

Такая вот Баба Яга в тылу врага. )))

 

Глава десятая. Омерзительная. Крысы.

Как говорил незабвенный Венечка Ерофеев: «Я все смогу понять, если захочу простить и я все смогу простить, если захочу понять».

Я могу хоть как-то понять футболиста, падающего на ровном месте в штрафной (особенно если он умеет делать на поле что-нибудь еще). Я даже могу понять «Божью Руку» всенародно любимого Диего Ивановича Марадонны. Но я не могу понять отморозка, который у веселого, слегка поддатого игрока, когда тот отвернулся, спер сторублевую кэш-фишку. Сторублевую!!!

Писать далее про них мне не хочется. Крысы играют плохо и мало. Рано или поздно их калечат.

 

Продолжение следует исключительно по вашему желанию…

В.В., г. Красносибирск
PartyPoker, AbsolutePoker, Parimatch