Одесса шутит...

Фима, и шо с проблемой? — Я ее решил. — И как ты ее решил? — Я решил, шо это  не проблема

Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает... бухайте! — Роза Моесеевна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей! 

Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить! — А шо, красный диплом был плохой подарок?                                                                                                                                  — Моня, шо ты делаешь? — Софочка, таки я тянусь к звёздам! — Моня, но ты тянешься к полке с коньяком! — Софочка, и шо я не так сказал? 

Не анекдот, а реальная история.

Абрам жене говорит -новую позу узнал, давай попробуем!
Сарочка - Какую?
Абрам - Спина к спине.
Сарочка - так ведь не получится!?
Абрам - Получится! Мы соседку позовем.

Одесса. Привоз. Продавец покупателю:
— Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

Встречаются два еврея в Москве:
—Ты знаешь, Изя, Солнце, оказывается, тоже еврей.
— Почему это?
— Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

* * * *
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, может быть, его класс эту тему ещё не проходил.

Два одессита обсуждают сложную ситуацию в стране...
— И как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
— Бабы!
— Таки, почему?
— Это они дураков нарожали...

Урок русского языка... Учитель:
— "Я ищу жениха" - Сёма, какое это время?
— Потерянное, Роза Марковна, потерянное..

Урок русского языка... Учитель:
— "Я ищу жениха" - Сёма, какое это время?
— Потерянное, Роза Марковна, потерянное..

— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?

Разговор во дворике.
— А я вам таки говорю, шо социальные сети изобрели давным давно и возможно в Одессе!
— Ну шо вы, Семен Маркович, тогда же интернета не было!
— А шо тебе тот интернет!? Пишешь мелом на стене имя и телефон, а через день - и тебе статусы, и комментарии!

Разговор во дворике.
— А я вам таки говорю, шо социальные сети изобрели давным давно и возможно в Одессе!
— Ну шо вы, Семен Маркович, тогда же интернета не было!
— А шо тебе тот интернет!? Пишешь мелом на стене имя и телефон, а через день - и тебе статусы, и комментарии!

* * *
— Роза, предлагаю Вам руку и сердце.
— Это все анатомия, поступки-то будут?

* * *
— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась...

* * *
Измерила сегодня объём бёдер..., и поняла: с возрастом плацдарм для приключений становится всё больше...

* * *
— Доктор, вот мои анализы... Я хочу жить!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно... Таки, деньги есть?

* *
— Яша, шо случилось?
— Шо ты такой грустный и печальный?
— Да, вот, встречал на вокзале жену, а она не приехала.
— Ты думаешь, шо с ней шото случилось?
— Та нет. Боюсь, шо она дома ещё со вчерашнего дня!..

— Мама! Шо делать?! Фима уходит!
— Пусть хлеба купит!
— Так он навсегда уходит!
— Жаль, ...ну  ладно, поужинаем без хлеба..

— Алло, Фира?
Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил!
 Он плюнул в кастрюлю с борщом
Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам!
Фира, я умру! Он не у тебя?

— Моня, дорогой, сходи в магазин!
— Но, Сарочка, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, идиет, так иди без собаки.

— Фима, пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает!

Совсем по-русски
Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался:
"Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву "А" на "У"; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски".

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
- если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?